Así era la versión inocente del acoso en línea hace 20 años. Pero con el inicio de las redes sociales, este panorama ha cambiado drásticamente de inofensivo a ¿dañino? Con sitios como Facebook, Instagram y Twitter, casi siempre estamos al tanto de cada movimiento de los demás ya sea que tengan la intención de que se sepa o no.
De esta manera, uno de los mayores problemas con las redes sociales es la cantidad de información pasiva que está disponible. Por ejemplo, si se publico una foto en mi cuenta de Instagram, incluso con la configuración de privacidad intacta, estoy a merced de cómo interactúan mis seguidores con mi publicación.
Sin embargo, puede suceder alguien puede «dar me gusta» a mis fotos o comentarlas continuamente, pero para alguien que está acechando o prestando más atención a mi cuenta, ya ha creado su propia narrativa de la situación.
Incluso, puede suceder que quizás tú mismo quien este desarrollando comportamiento. Por ejemplo, digamos que estás enamorado de alguien; los anhelas, quieres más. En este sentido, la mayoría de los millennials conocedores de la web saben que es parte del curso de enamoramiento comenzar a ‘gustar’ las fotos de sus enamorados e interactuar más con ellos en línea una vez que haya entrado en esa zona final de conexión.
Entonces surgen algunas inquietudes ¿quién es esta persona a la que le siguen gustando sus fotos? ¿por qué le gustan todas sus publicaciones? ¿eso es un ex? Y al mismo tiempo, lo otra persona lidia con estas inseguridades y antes de que te des cuenta, estás tres años en el perfil de Instagram de un extraño mirando las fotos de la boda de su hermana.
Entonces, ¿cuándo está realmente bien o mal esta práctica?
En este contexto, sea que el comportamiento de acecho en línea se deba a la curiosidad, la emoción o la sospecha, el resultado final es el mismo: desea información. Además, cuando hay un desfase entre la información que se tiene y la información que se quiere nace la incertidumbre.
Por el contrario, si estamos ejerciendo esta práctica para la actividad de entretenimiento o formación, la cosa cambia. El primer tema es que estamos considerando que un perfil de red social nos dice todo lo que necesitamos saber de una persona.
Por ejemplo, si está sonriendo en todas las fotos, viajando o de fiesta: asumimos la profesión (blogger, influencer, modelo, Dj) y el estado emocional. Sin embargo, lo que mostramos en nuestras redes usualmente no es nuestra vida real. Un estudio de Custard lo confirma.
En este se concluyó que lo más común es que la gente miente o presenta una imagen exagerada de ellos mismos en redes sociales.
Solo el 18% de hombres y 19% de mujeres reportaron que su perfil de Facebook o Instagram era un “reflejo total y objetivo” de quienes eran en realidad.
Por esto, lo normal era que los participantes explicaran que solo compartían aspectos no aburridos de sus vidas (32%) y otros que no eran tan activos como sus cuentas lo aparentaban (14%).
otra persona, están bien. Pero sus motivaciones y el comportamiento posterior importan.
¿Cómo saber si stalkear está siendo dañino?
- Está utilizando información sobre el paradero o las actividades de alguien para acosarlo. Tal vez cuando sabes que alguien está de visita donde otras persona, de repente inventas una crisis o alguna razón para llegar.
- Estás recopilando información sobre alguien para usarla en su contra más tarde. Tal vez algún compartió la fiesta de cumpleaños que organizó, que nunca hizo para ti. Y por esto tal vez le amenaces con revelar algún aspecto recién descubierto de su identidad o experiencia de una manera que lo perjudique.
- Estás utilizando ubicaciones etiquetadas para realizar un seguimiento de dónde están. Tal vez empieces a trabajar en la cafetería que sabes que frecuentan. Tal vez apareces en el bar para comenzar una pelea.
- Estás usando una cuenta falsa para esconderte. Si tienes que ocultar tus acciones, es una señal de que podría ser un comportamiento inapropiado.
- Estás usando el contenido de las redes sociales de forma maliciosa. Tal vez usas lo que ves para burlarte de la persona que estás viendo (como enviar imágenes o videos a tus amigos para reírte de lo poco atractivos que los encuentras). Tal vez use esta información para vengarse (como aislarlos de su comunidad acusándolos de un comportamiento dañino).
- Crees que tienes derecho a esta información debido a la posesión. Por ejemplo, piensas que alguien te está «robando» a una persona.
- Estás usando el acecho de redes para avivar la ira y los celos. Si bien ambas son emociones sanas y normales (especialmente para sentir después de una ruptura), obsesionarse con cómo te han agraviado, en lugar de practicar la toma de perspectiva, como mecanismo de afrontamiento puede dañar más de lo que cura.
¿Cuándo lo aceptable se vuelve inapropiado?
El “acoso de Instagram” por ejemplo (revisar detenidamente la página de alguien sin que lo sepa) se convierte en acoso de Instagram (usar las redes sociales para ayudar en el acoso) cuando tus intenciones son causar daño, a ti mismo o a otra persona.
Si bien podemos (espero) que todos entendamos que una mirada superficial a su ex o su nueva pareja es ‘normal (y está muy lejos de acechar con la intención de asesinar), hay algunos comportamientos en las redes sociales, como los enumerados anteriormente, que cruzan la línea de aceptable a inapropiado.
Entonces, antes de comenzar a escribir su nombre en el cuadro de búsqueda nuevamente, pregúntese: ¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Qué está alimentando mi deseo de visitar su página? ¿Cómo utilizaré la información que encuentre? ¿Está esto al servicio de mi curación, o la impide?
Porque si bien las redes sociales pueden ser una excelente manera de conectarse con las personas, usarlas para desconectarse de su humanidad o de la de otra persona (como su código moral o el derecho a la privacidad de los demás) no es un mecanismo de afrontamiento que apoye su salud y felicidad.